十一，我逆着人流留守。很多人看来，都不理解，为什么不回去？我想，不回去是对的吧！貌似这是我的又一次叛逆行为吧！
留守是种逃避。逃避什么，不用讲的很清楚，了解的人不需要，需要的人没必要，说了也不一定懂的。说实话这场逃避的阴谋，很早之前就开始酝酿了。我不知道自己是不是真的开始叛逆了，但是我知道，远离战火至少伤得会少一些，至少不会粉身碎骨。其实这场阴谋不该称之为阴谋，我迟早会这样面对生活的，因为长大是每个人都必须经历的。长大，就要学会接受，学会面对。我的逃避何尝又不是一次面对呢？只是不想去过多的插手一些不适合我身份的事，只是想把控制权交给当事人，仅此而已，有错吗？我想我不会一错再错下去了！不是我理智，是我怕了，更加累了，更加清楚了。就像自己不想做别人手中的木偶，就像想自己写自己的人生，我不想插足别人的世界。有的事无力勉强，不如顺其自然。生活是场电视剧，可是没必要整天带着面具，整天演着戏，违心的说话，违心的笑。你真拿自己当影视巨星，还是想拿奥斯卡奖啊？别人会给你片酬吗？你累不累？你爱当演员你演给别人看，甭在我面前演给我看，你不累我还烦呢。
留守是种离开。逆着人流留在冷清的校园，在实质上也是种离开。和其他留守的人不同的是，这对我还有其他意思。因为我的牵挂不在身边了，或许如果他也在的话，就算其他人都不在，我也不会有这样的感觉的吧。这样的离别，已不是一次两次了，只是我还没法平静地接受和面对。我要强，但是却不是那样的独立独行，我很黏人，至少很黏他，一年了，似乎越来越黏。我们都知道黏人不好，至少我清楚，也不想因为自己的黏阻碍他。可是很多感觉这东西藏不住，也骗不了人的。那不是孤独，是孤单，也不是寂寞，是落寞。孤独寂寞，是身边少人，但随便谁都能填补住。孤单落寞，是身边少了那个无法替代的人，只有他才能治好你的病。我最亲爱的，那个无意间让我上了心，入了骨髓的，那个行走间，成了我的依赖和牵挂的人儿啊，此刻我正在想念你……你呢？我们的思念会不会也像处在异地的车一不小心撞上了……hey，亲爱的，我一直如影随形……
留守是种磨练，各方面的考验。很早前就不想过这伸手要钱的日子，都奔三的人了，不想背着坑老的名。虽然现在花他们的钱正大光明，可是真的不想，欠他们的很多了，这辈子还不了！更加不想成为他们任何一方的包袱，尽管他们也愿意背，可是我不想。更多的也不想成为他们任何一方对对方的束缚，很残忍，我也不想做这样的工具伤到谁，我都不乐意。我不想哪天我谁都不靠的时候在街头行乞，抑或在灯红酒绿间卖着笑。我该磨砺的是我独自生活的能力，独活。人是需要依靠的，恩，我一直都相信，可是真的不能太依赖某个人。我很依赖他吧，那个我想和他走很远很远的人但看不到 未来的人，依赖他到削弱自己的方向辨识度，近乎成了路痴。可是在这个城市还是要一个人单独出行的啊，不能做路痴的，不然迷了路就不知道回程，迷失了自我，也错过了这座城，错过了这里的人，这里的事啊。我知道我独活的想法在现阶段只能老老实实的呆在想法这个领域，可我不是一个会妥协的人，我依然做着努力，虽然只算得上是百分之一，但至少我还坚持着。我隐瞒着我最亲的人出卖着我的体力，以我廉价的劳动力实现着我并不伟大的梦，我知道他们不会答应，不会同意，不是他们践踏我的梦，是他们疼我，只是我已不再是受疼爱的年纪了，我要的是磨练，是成长。怕他们担心，所以只字未提。我向来都这样吧，报喜不报忧。社会这个大染缸，每个人都迟早会接触的。我想我的性格比起其他人，更加需要时间来适应吧！其实现在算来也是迟到的！有人说我现在很拼，其实真没有！但是真的到了该拼的时候了，因为我无法护士我内心那个渐渐明确和清晰的声音：我要有你有我的未来！！！这是我的目标，我也要为此尽我毕生的努力！！！因为不想错过你，而这些就是不能缺少的硬件条件！！！我想我足够优秀的时候，我人生的指挥棒就不会再握在别人手里了！恩，为此流汗流血不流泪！！！
一个人的时候总是特别冷静，特别明确！这个十一，留守却价值不斐。那个地方的人，我也很想你们，只是原谅我的自私，我在追我的未来。我想我真正回去的时候我能把我一直寻找的温暖带回去的，我知道，我可以！！！只是这个时间是若干年后，但是真实存在的！